• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прикольно (список заголовков)
20:59 

На злобу дня.

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминатор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Преподаватель - незваный гость
Преподаватель но, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора
Дежурный по аудитории - униженный и оскорбленный
Вышедший на минутку - пропавший без вести
Не вернувшийся с перемены - унесенный ветром
Студент в библиотеке - случайный прохожий!
Студент у доски - партизан на допросе
Стипендия - чаевые от жмота
Общежитие - Ноев ковчег или дом с приведениями
Аудитория, в которой идет экзамен - камера пыток
Шпаргалка - искуственный интеллект
Студент без шпаргалки - всадник без головы
Студент, не сдавший сессию - рыцарь печального образа
Студент, сдавший сессию - человек, который смеется

Апдэйт от Мэлавона см. в комментах!

@музыка: Ночные снайперы - Асфальт

@настроение: нормальное

@темы: универ, прикольно

23:32 

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА )))

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО

@настроение: сонное... *зевает*

@темы: прикольно

10:43 

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
25.04.2009 в 10:40
Пишет Иллюзия правды:

На самом деле их больше =_="
20.03.2009 в 14:36
Пишет Kuro-sama:

|xD|
20.03.2009 в 12:30
Пишет Diary best:

Пишет [J]SmiLik[/J]:

насущное.


URL записи
Свое | Найдено

Больше

URL записи

@настроение: не выспалось

@темы: прикольно, вдневниковое

18:27 

Генератор светских бесед

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Многие из вас уже, возможно, видели Нэко. Однако, официального анонса еще не было. Нэко. Ничего не напоминает? Информации ни о цене, ни о дате выхода на рынок новой клавиатуры, на которой будет кнопка «Нэко» пока нет. Тем не менее, разработчик уже выпустил обращение ко всем пользователям о необходимости повсеместного перехода на новую клавиатуру. Необходимость совершить переход на «новые рельсы» обосновывается тем, что сегодня этот шаг представляется наиболее простым. Многое у нас, славян, к сожалению, делается через Нэко. Нэко – ведь это так здорово, вслух сказать слово, которое ты мысленно прокручивал не один год. Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельсов, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: – Что это было? – Едем, смотрю на рельсах Нэко. – Так давить надо было! – Так вот только в кукурузе и догнал! Нэко не только подарок, но и способ познакомится ближе. Вчера мы с Михой зашли в кабину внутреннего лифта. Миха засунул специальный ключ в замочную скважину на стене, но лифт не стронулся с места. «Ну что за Нэко» – в сердцах воскликнул Миха. И лифт тут же поехал. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Нэко». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Нэко. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Нэко». Нэко – кто умеет, тот делает. А вот «Окэн» – это Нэко наоборот.

@настроение: вялое

@темы: прикольно

13:42 

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
11.06.2009 в 00:39
Пишет zidane_tribal:

О, ДА!!!
10.06.2009 в 23:21
Пишет Shihaiteki:

клёво )
10.06.2009 в 23:19
Пишет Lady Aribet:

11.03.2009 в 17:37
Пишет Inserta:

Стащено из дайров пч
Краткий справочник литературных жанров. Михаил Волков.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: прикольно

20:31 

Мы плакали! XDDDD

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
В общем сегодня произошла такая история.

Сидим в сквере Калинина с друзьями. Никого не трогаем. Вдруг в ворота вбегает молодое лицо кавказской национальности (далее ЛКН) с пластиковым стаканом, наполовину заполненным пивом, в правой руке. Бежит быстро и орёт на весь сквер: "АНЬЯ!!! АНЬЯ!!! АНЬЯ!!!" Забегает на газон и продолжает страдать: "ЗА ЧТО, МОЯ ДЕВОЧКА???!!! ЗА ЧТО??!!!" Подруга моя засмеялась, и, т. к. ЛКН был недалеко от нас, он её услышал. Начал приближаться к нам. Поставил стакан рядом с нами. "Есть закурить?" - спрашивает у друга. Тот протягивает зажигалку. ЛКН выхватывает её со словами "да я сам!", прикуривает. Жутко оживляется, отдаёт зажигалку и выполняет непонятное па (кто не знает, па - танцевальное движение) со словами полными отчаяния: "Ах, эта улица... Моя девочка..." После чего идёт вопрос, адресованный другу: "Тебя как зовут?" Ответ: "Евгений". ЛКН резко протягивает руку: "Женёк! Женёк! Я Артур!"
После чего резко убегает опять же с криками "АНЬЯ!!! АНЬЯ!!!"

Наверное, для нас это теперь будет частой темой разговоров :mosk:

@темы: жизненное, прикольно

22:32 

ДОООО!!!!! XD

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
15.06.2009 в 16:42
Пишет [J]zidane_tribal[/J]:


@темы: картинки, универ, прикольно

22:44 

ААА!!! Ужас!

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
31.08.2009 в 19:55
Пишет Tezoss:



URL записи

@музыка: STAB - *

@темы: картинки, прикольно

21:50 

Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах.
Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить (такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.



Взято у: ulitza.livejournal.com/260679.html

@темы: ссылки, прикольно, вдневниковое

22:02 

Про сосули

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Про сосули:
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.



osennjajapora, ты же не против такого безжалостного копипаста? :pink:

@музыка: Flёur - Сияние

@темы: стихи, прикольно

22:15 

О да ;)

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Это мы Русские девушки....
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках....
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске......мы бываем только не замужем....
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв....
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет.....
-Это мы боимся выйти на улицу не накрашенными....
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново....
-Это мы худеем,когда худеть уже некогда....
-Это мы убеждаем окружающих,что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них.....
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными.....
-Это мы.....и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса...

@музыка: Flёur - Сладость

@темы: прикольно

00:30 

Просто цитатка

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
"Вика — красивая дама, из-за пухлых щёчек и сурового взгляда немного похожая на хомячка-убийцу..." (с) dpmmax.livejournal.com/21669.html

@темы: ссылки, цитаты, прикольно

17:54 

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
05.04.2010 в 16:55
Пишет Sanelana:

05.04.2010 в 13:00
Пишет Diary best:

Пишет [J]Jack. Jack Daniels[/J]:

без ката, ибо оно шедеврально)
29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

взято у web_mistress

URL записи

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: прикольно

11:37 

О дааааа

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
30.04.2010 в 11:16
Пишет [J]Vinni163 Tribal[/J]:

круть)))

30.04.2010 в 11:12
Пишет [J].do you know.[/J]:

30.04.2010 в 10:38
Пишет [Yujin]:

круто жеж))
30.04.2010 в 10:29
Пишет JackASmile:

29.04.2010 в 01:39
Пишет Mizu Nemui:

Дааааааааа...
28.04.2010 в 20:09
Пишет [F.Of_D-ss]:

28.04.2010 в 19:38
Пишет dangel_tasha:

слабо повторить?
28.04.2010 в 19:35
Пишет SerLen:

Что можно сделать из простых звуков в Windows


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

фаапэ *_*

URL записи

URL записи

@темы: видео, прикольно

01:03 

Просто понравилось)

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
На улице шёл дождь и 2 студента. Один — в пальто, другой — в аптеку. ))

@темы: цитаты, прикольно

URL
12:24 

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
07.05.2010 в 20:01
Пишет osennjajapora:

Гг


URL записи

@темы: картинки, прикольно

22:48 

Копипаст о кошке

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
Из ЖЖ osennjajapora:

К вопросу о том, чем занимаются кошки в свободное от отдыха время
May. 13th, 2010 at 10:57 AM

Кошки
Удивительные это существа, скажу я вам
Мало того, что обладают разумом и, подозреваю, сознанием, так еще у них прокачан навык скрытности в шкафах
В очередной раз беременная кошко-дирижабль в поисках еды, мышей (которые периодически наведываются в шкаф) и пристани для милых вбудущемрожденных котяток забралась в шкаф.
Я обычно этому препятствую. Не поймите меня неправильно, Нашей Светлости не жалко места и всевозможных помятых сумок, но пальто от кошачьих волосков я уже устала чистить.
В этот раз краем уха уловила шевеление в недрах шкафа.
Поворачиваю голову - шевелится рукав куртки.
Я удивилась, но виду не подала (вдруг рукав успеет понять, что ему грозит, и убежит?).
"Ну, - думаю, - кошка занялась куртколазаньем, сейчас будем извлекать".
Казалось бы: шкаф небольшой, внутришкафные живности обнаруживаются легко. Как бы не так!
Может, вещей слишком много висит, может, охотник на кошек в шкафах во мне скончался, еще не родившись, но возмутительницу шаткого ангельского спокойствия я не обнаружила. (поиск -2 против кошкиной скрытности +5)
"Лааадно, будем ждать"
Через какое-то время шорох повторяется. Зарываюсь в вещи - никого!
И так три раза подряд.
Снова шуршание, боковым зрением вижу уползающий хвост - ну теперь уж точно не скрыться поганке!
"Хха, хха, хха и еще раз Ххи" - подумала про себя кошка, не обнаружившись и в этот раз.
Бросив это обреченное на провал дело, я продолжила Тупо Сидеть в Интернете.
Долго ждать не пришлось: всего через минуту на пол с курток спустилось... нет, снисползло Божество на четырех лапах.
Как, скажите мне, как она так спрятаться умудрилась?!
Еще и ходила там.
В любом случае, кошка была заключена в объятья и, смутившись от столь радостной встречи, удалилась по своим кошачьим делам.
Подозреваю, ушла тренироваться дальше.

@темы: прикольно

23:47 

А рыбку съесть? Модальности мата посвящается...

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
В детском саду случилось ЧП: после того, как два солдата починили электропроводку, дети стали материться. Руководитель детского сада – жалобу командиру части, тот вызывает солдат и спрашивает:
-Так, бойцы, на вас тут жалоба – дети после вашей работы воспитателей по матери и отцу склонять начали. Докладайте – это ваших рук дело?
-Никак нет! – отвечают бойцы. -Не ругались вовсе.
-Быть такого не может, – не верит командир. -А инциденты были?
-Был один, но все было благопристойно, товарищ командующий. – докладывает тот, который постарше. -Рядовой Сидоров стоял на стремянке и паял провод, а я держал стремянку, и тут мне на голову стало капать расплавленное олово...
-Ну и!.. – не терпится командиру.
-А я ему и говорю: рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что на голову твоему боевому товарищу капает расплавленное олово?
интересненько

Автор: Вит Ценев

@темы: прикольно

17:04 

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
15.05.2010 в 01:08
Пишет [J]zidane_tribal[/J]:

Аааааааа...

Каждый щелчок мыши в чёрном прямоугольнике запускает расходящиеся круги - как камень, брошенный в воду. Сталкиваясь, круги порождают звук.






URL записи

@темы: картинки, прикольно

17:03 

АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НА ХУЙ!!!!! ВЫНЕСЛО НА ПОЛЧАСА!!!! XD

Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове. Хуйня в голове - всегда со мной.
07.05.2010 в 02:49
Пишет миссис Норрис:

У моего мозга травма. Перезагрузка НЕ ПОМОГЛА.



И это постят зарубежники!!!!111111!!!

URL записи

@темы: картинки, прикольно

Девушка из соседней квартиры

главная